如何让孩子增加自信心?

无疑,一个自信的孩子,在社交、自我评价等方面有更加优异的表现,面对困境解决问题的勇气也能越来越强!

可是,如果谈到培养孩子的自信,你想到的只有赞扬、鼓励?甚至,连语言也很苍白,翻来覆去就是“宝宝,你真棒!”,“你太厉害了”?

呃……孩子是你千辛万苦生下来的,咱稍微走点心,好么?

毁掉孩子的自信心,很可能只需要这4步,你可千万别中招!

Step 1:打压孩子的自我意识

曾经有一些文章探讨过:再小的孩子也有对“美”的追求,所以对孩子的衣着外在不能太马虎,最起码大方得体,否则不利于孩子自信心的建立。

mini5个月时,爱对着镜子左顾右盼,并时不时流露出一丝神秘又自恋的微笑(其实起初是因为好奇),现在每次给她戴上新发箍,穿上白纱裙,也是第一时间扑向穿衣镜……

在婴幼儿的世界里,这是对自我形象塑造和接纳的萌芽期。

所以,亲爱的mini,你不是一个人!

良好的外在形象能提升一个人的自信心,但是,“积极的自我形象”,还包含一个人对自己能力的肯定(心理层面)。

心理学研究发现,自我形象的形成,除了受到先天因素的影响,孩子成长的环境和家长的影响也很重要。

有的家长常常在无形中,打压自家的孩子:

  • “头发咋这么稀?小黄毛丫头(一种轻侮性质的说法)!”

  • “你怎么那么笨?搭个积木都不会?”

  • “男孩子胆子还那么小?真没出息!”

  • “女孩子疯疯癫癫,像什么样子!”

  • 别以为“孩子还小,懂什么?”最可怕的就是家长的这种念头!

    持续充满敌意的、批判性的声音会影响一个孩子刚刚萌芽的自我感知,渐渐影响到他对其他人和世界的看法,产生悲观情绪。

    王菲曾在《杨澜访谈录》中回应李嫣的唇腭裂,认为“这个完全取决于家长的心态。”

    家长最需要做的,是帮助孩子了解并接纳自己的优缺点,引导他们意识到自己的喜好、特长和潜能,帮助孩子发掘出一个适合自己,并让自己喜爱的自我形象。

    是啊!孩子有那么多优点,你却只盯着他的“缺陷”?

    干什么啊?人家不要面子的啊?!

    当然啦!凤梨小姐还认为,对他人的“缺陷”克制好奇,不要泛滥怜悯,也是一种必备的修养。

    Step 2:忽视孩子的独立意识

    自信心,指的是人对于自己能够成功完成一个任务所持有的信念与感受。

    2岁左右的孩子会经常说“不”,“我自己来”,这是自我意识发展的表现,他们觉得自己可以做任何事情,不愿意家长插手。

    有的家长往往会忽视孩子的独立意识,事事替孩子包办,久而久之,孩子就习惯依赖于家长的决定,而不是自己的判断,这样的孩子,哪来的自信呢?

    有时尚媒体采访“李老师”,问她,“喜欢穿裙子还是裤子?”

    李老师的回答是:“那要看情况,什么场合穿。”

    这回答!简直出乎意料,自信又有主见!

    给孩子做选择的机会,能够锻炼他们的判断力(或责任心),从而树立信心。

    不过,这当然不是毫无原则地让孩子做决定!

    要是问mini小朋友“你想吃什么呀?”

    答案永远是“意大利面。”

    这种“人生终极命题”太开放了,对于2岁的孩子来说,缺少决策的意义(纯粹随口一说,没有权衡)。

    凤梨小姐都30岁了!也每天困惑,“晚上吃什么?”

    因为……想吃的吃不起呀!

    家长需要对孩子的年龄、认知能力、理解能力进行评估,尽量提供“二选一”的问题,比如,“你想吃意大利面,还是饺子?”如果想引导孩子吃饺子,还可以进一步说,“如果你想吃饺子,妈妈可以教你怎么包!我们一起玩面团好不好?”

    有时也会碰上一些“棘手”的情况,有的小孩,非常有想法。曾经有家长留言,“你们说要给孩子选择权,我让孩子自己决定穿什么衣服,入秋了,东北已经很凉了,她非要穿夏天的短裙!怎么办?”

    怎么办?这么坚持,就穿呗!出门秋风一吹,保证她就后悔了。

    当然,家长这样操作时,一定要在包里悄悄塞几件厚衣服,可别真让孩子冻着了。

    要让孩子明白:所谓的选择,并不是任性为之,而是反复权衡之后的决定。

    做的决定多了,孩子就懂得如何做出相对理智的判断,对很多事情,自然就有了把握和信心。

    Step 3:家长不恰当的表态

    有的家长,特别见不得孩子自己做事,“那么小,怎么会自己吃饭呢?”“看他做事慢吞吞,我就着急。”

    尽管积木搭得慢,但那是自己搭出来的呀!

    尽管拿勺子的动作很笨拙,但是终于成功地吃到了一口饭!

    尽管脱个鞋子要花10分钟,但毕竟脱下来了呀!

    越自己做事,就越有成就感;加上他人的赞美,孩子的自信心就越强。

    “尽管做的戚风蛋糕塌了、裂了,但那是自己做出来的呀!”

    看!你和孩子,有时只是年龄的区别而已。

    (文字摘自李亚鹏在《朗读者》中,写给李嫣的信)

    也有一些家长,常常会滑入另一个误区:他们对孩子的任何一点点进步,都由衷地自豪,“宝宝,你真棒!”并且,除了这句话,也没有别的赞美方式了。

    总之,中心思想就是:孩子的一切都很棒,又漂亮,又聪明!

    觉得自家孩子最漂亮,是人之常情。

    不过,“聪明”嘛!明明是生长发育正常节奏,所有孩子到了相应年龄都会具备的能力,硬要被家长夸成“天才儿童”——这可能会造成过度自信以及扭曲的自我认知。

    自信心是通过经历成就而建立的,而不是通过空虚的赞美而建立的。

    Parents.com建议:表扬孩子努力的过程,而非结果。

    家长要让孩子明白,他的成功,是因为他努力尝试了很多种的方法,即使失败也不气馁,加上持之以恒的练习,而不是因为他“聪明”!

    Step 4:对犯错不够包容

    在李亚鹏眼里,李嫣犯过最大的一个“错”,可能是在社交媒体上大曝隐私。

    网络环境复杂,出于父亲的谨慎,他和李嫣“商榷之后,封闭了公共账号”,不过,李亚鹏却认为“是自己的管理疏漏。”

    每个孩子在成长中都会犯错。

    家长不当的管教方式,比如说教、指责、惩罚,会侵蚀孩子的自信与自尊。

    孩子自己练习拿勺子吃饭,结果汤汤水水洒了一地。

    妈妈立刻火冒三丈,“别吃了!跟你说了多少遍了?不要洒到地上!”

    这一次,孩子觉得尝试新东西时犯错是不能接受的,会给妈妈惹麻烦。

    孩子打算自己穿短裤,结果把两条腿都塞进了一条裤管。

    妈妈嘲笑着,“你看看你!怎么这么笨啊?谁这么穿裤子啊?”

    这一次,孩子觉得自己不应该尝试,会被讥讽。

    不自信的人会固步自封,不敢尝试,觉得自己什么都做不到。

    有信心的人成长的时候,有着坚强的支持系统。这些系统是由会给予鼓励、提供“无条件的爱”的家长开始的!

    家长“无条件的爱”让孩子感到安全。他们不再害怕失败,处理新任务的时候,也会更有信心。

    不清楚李亚鹏跟李嫣“商榷”了什么,但可以想象,一定是平等的对话。

    “别看她年纪小,她有非常独立的人格,这种人格的外化表现是自信,但是内在有她的独立精神,这一点是很多成年人一辈子都做不到的。”

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