儿媳不回家过年,谁更丢人?

我就是那个不回婆家过年的人。第一年结婚后回婆家过年,婆婆加两个姑姐你一言我一语,吃个饭我都咽不下去。第二年怀孕正值孕晚期,婆家路途远也就没回去。第三年,抱着孩子回去,生病的公公让我们娘俩赶紧滚。

新婚第一年,过年在婆家,当时我带了好多速食过去。像是手扒鸡、酱肘子、猪蹄、鱼、腊肠等,为的就是家里客人多忙的时候,可以上个菜吃。

腊月二十九晚上回到家,坐了一天的车晕乎乎的也就睡着了。大年三十一大早,公公婆婆就开始忙活,听着砰砰砰的案板声,你再想睡也睡不着了。

早上也就喝了几口稀饭,实在是没胃口,睡眠不足没睡醒加上有点小感冒。中午的时候,婆婆说着:“今天中午简单吃个青菜吧,晚上你姐姐他们都过来,一起吃个年夜饭。”

听完这话我是有点惊讶的,按照我们那边的习俗嫁出去的姑娘年夜饭都是去婆家吃啊,除非自家没兄弟,婆家儿子多个,也就不在乎了。

总之,嫁出去的姑娘为了娘家这边好,大年三十和初一也不会往娘家跑的。

私下跟老公说了我的疑惑,老公说:“大姐结婚的时候,就跟她婆家有隔阂,她婆家一直认为她破坏了大姐夫和她前妻,你懂得不?”大姐找的是二婚姐夫这事我也知道,没想到还有这茬事。

“二姐呢,和二姐夫感情没之前那么好了,偷听到我妈和她打电话,说是离不离婚什么的,我也不确定啊!你可不要乱说啊!”老公小声跟我嘀咕道。

那我心里是不是有底了,这嫁出去的姑娘啊,一年到头来有娘家人疼就行了。再说了,我这新婚第一年回家过年,一家人吃饭也热闹。可是,事情远不是我想的那样。

年夜饭基本是公婆做的,我和老公是择菜和打下手,用的是农村的土灶台。这个灶台要添柴了,那个灶台要加水,整完一桌子菜也六点半了。

等到两个姑姐和大姐夫来齐,二姐夫没来,开席吃饭的时候也快七点了。这辛辛苦苦整一桌子菜,饥肠辘辘的我也要大吃特吃了。

吃了几口菜后,大姑姐率先发言了:“桃子,爸妈做的这一桌子菜合胃口不,他们老两口就是辛苦惯了,说不让他们整这么一桌菜,还是不嫌麻烦。”

我当即说:“爸妈辛苦了,做饭真的很好,我敬二老一杯,祝爸妈新的一年身体健康,万事如意。”

大姑姐嘟囔着:“漂亮话倒是一套接着一套的。”大姐夫桌子下踢了大姐一脚。

我当时还一脸懵逼的状态,没感觉自己哪里说错了。正疑惑间,二姑姐说话了:“桃子,你既然嫁过来了,这年夜饭就该你大厨了,我们都是嫁出去的人了。按理说再回来吃饭不是应该吃弟媳做的饭了。”

这是哪门子的道理,回娘家吃饭就吃弟媳做的饭。当时我就被这话噎住了,难道你们嫁出去这几年,回娘家都是饿着肚子回去的。

我是高兴不高兴地全挂在脸上,婆婆看到了,连忙说道:“这以后啊,我和你爸是一天不如一天了,年夜饭也就操持不了,桃子是一把过日子的好手,你们都回来啊,还是这么一桌子的好菜好饭的。”

婆婆这话说得里外都光,愣是挑不出一点毛病。合计着以后过年回这个婆家,我还得累死累活地在厨房搞一大家子人的饭了。当时,我就被他们母女三人的话噎住了,一点胃口都没有了。

接下来的几天,我也明白了什么叫做出嫁了的女人婆家根本不是自己的家,真的只有自己的小家才过得舒服。

婚后的第二年过年正值孕晚期,婆家路途遥远,我们也就都没回家,夫妻二人窝在自己的小家过年也挺好的。

婚后第三年过年,我们闺女也快一岁了。我当时想回娘家过年,我亲妈说:“我们这天还是冷,孩子小,一直在南方过冬,怕不习惯。再说第一年带孩子回老家,再怎么说也是得去爷爷奶奶家。孩子爷爷还生病,你们去他也开心的。”

是的,生完孩子半年后,公公癌症复发,一直在老家一月一次的化疗。老人年纪大了,一天比一天憔悴,为了老人,我再不喜欢去婆家过年也抱着孩子去了。

到老家的第一天晚上,闺女就一直哭,又是喂母乳又是抱奶瓶,怎么样都还是哭。

一直折腾到半夜,大概是哭累了,这才沉沉地睡去。闺女折腾大半宿,我和老公睡眠严重不足。

大过年的闺女连着两天晚上一直哭,那哭的声音真的让人崩溃。

当时公公的身体已经很不好了,赶在春节前化疗的,当时已经有很大的副作用了。他肯定是很难受很难受的,癌症病人的痛苦是我们无法想象的。

公公肯定是想休息的,或许他刚想眯一会的时候,我闺女的哭声让他心烦难耐,加上疼痛让他彻夜无眠。

等到第三天的时候,公公忍受不了让我们娘俩赶紧滚。当时的我没有任何话可说,滚烫的眼泪就成串地流着。

老公抱着孩子去了房间耐心的哄着,抱着孩子坐了一夜,似乎只有抱着孩子,她才能安心的睡会。

我也是后来才知道的,老人尤其是生病的老人,很讨厌哭闹的孩子,似乎那哭声就是一种不吉利的象征。

我不知道怎么形容当时我的处境,感觉孤独,前所未有的孤独,陌生的环境陌生的一切,唯独怀里的孩子让我觉得是真实发生的事情。

我没法平复自己的心情,我不知道怎么会得到这样的结果。

再后来,公公没了,婆婆接过来和我们住过一段时间。她总是哭诉她生活的不容易,哭诉公公没有享福就去了。我的生活随着她的心情变得很压抑,最终她还是回了老家。

她一边说着不是我赶她回家的,她想去了的公公了。一边她说着要回家跟街坊四邻说说在她儿子这边的情况,当时,我就无语了,或许再也没有以后了吧!

题主所问的“儿媳过年不回家谁更丢人?”我来总结一下吧!

一是:像我婆婆这样的人,她总是把我们夫妻鸡毛蒜皮吵架的事情都往外说,你能指望她不说你的闲话吗?以前我很在意,后来我想通了,她的社交圈子和我没有一点关系。虽然她图一时口快心里舒服了,背后肯定有人嚼舌根说她,只是他不知道罢了。丢人的还是她和她儿子,她不会想到这些的。

二是:作为儿媳妇的我真的没感觉丢人,因为我婆家和娘家距离遥远,大概双方老人都不会再见面了吧!婆家亲戚不知道我娘家的人和事儿,娘家亲戚只要我不说婆家的事,他们根本不知道的。

即使我说了在婆家过年,为的大概是父母的面子吧!

三是:随着年纪的增长,我的关注点发生了变化,一门心思都放在了孩子身上,一些无关紧要的事情和话语,对我来说如同空气,更不要说丢不丢人一说了。

希望我以上的回答能解你一时困顿吧!谢谢!

我就是那个过年不回婆婆家的媳妇,结婚十年,前几年一直都正常该回回,该孝顺老人孝顺老人,从来没有和婆婆脸红过,然而事情的转折就发生在我去了外地工作半年,期间和老公在电话上吵过架,后面就一直冷战,作为男人的他并没有意识到自己撒谎的不对,并且还屁颠屁颠的给别人(同事)一家三口风雨无阻的车接车送,对我只字不提,献了小半年的殷勤,这种情况下,心里怎么会有我,继而给他的父母说我的坏话,总之就是我没有一点好的。他父母一大家子人也是在我回来后从没有问过我一句两个人到底是什么问题,那你不问,我就不说,而且连吃顿饭都没有叫过我,那我过年过节也不去,两个人都是各回各家各找各妈。

这样过了几年,他们家人觉得没面子了,老公给共同的好友说了他家人觉得我不去没面子,言外之意是想让我逢年过节去,我就是不去,不是我别,而是你们心里有没有我,你们自己清楚,你们只在乎的是你们可怜的面子,那我的自尊呢?我不去你们家,你们儿子也一样没去我父母家,难道我父母没有面子吗,甚至有时候我老公见到我父母也只是表面应付一下,我凭什么要自降身份成全你们的面子?我虽然人不去,但是也一样该买的买了,让老公拿回去,平时偶尔碰到了我该有的礼节礼貌都有,只是生分了罢了。反而我觉得目前这种状态挺好,不要互相打扰,各自安好。

谢邀,儿媳不回家过年,丢人吗?哪有那么严重哦?小题大作了吧!儿媳也有父母,她不该回自己娘家吗?換位思考,互相体谅,才是根本!

堂哥家的侄子,结婚四年了,从没见他带着老婆孩子回来过年。堂嫂却总是哈哈笑着,说不回来更好,过年家里还清静……

村里人都说堂嫂命好,自从嫁给堂哥后几乎什么事都不用她操心。这辈子虽然就一个儿子,但是侄子自小就聪明伶俐,学习上也从来就没让堂哥堂嫂紧张过。

侄子大学毕业后,堂嫂也学着电视剧里的父母那样,跟他聊天,说我们已经辛辛苦苦地把你供完了大学,以后你自己的路就自己走吧。

侄子认真地点点头,然后大笑不止,说你这是跟哪个电视剧里学来的呀。

堂嫂不笑,说你甭管我在哪学来的,你这么大了,我们就该放手了,以后你自己的事情就自己说了算。

侄子因为是在上海某知名学校上的大学,所以也就很容易地找到了一份还不错的工作,也就想当然的有了一份不错的收入。

两年后,侄子因为跟合租的女孩钟蓝日久生情,半年后他们就举办了婚礼。

钟蓝姑娘通情达理,知道男朋友家不富裕,干脆就免了彩礼,也没要房子车子那些女孩们都喜欢讲究的东西,她觉得只要男朋友对她好就够了。

所以当侄子回来时,把这话说给堂哥堂嫂听以后。堂哥感动得不得了,让儿子一定要好好地对待人家,这么体贴人的小姑娘可真不多见。

堂嫂却把嘴一撇,说那是因为我儿子优秀,所以就算是什么没有,她不也还是上赶着进了我们家门嘛!

结婚后,小两口在老家呆了一个星期,就又回了上海。堂哥堂嫂想让小两口再住一段时间,可是侄子说,假期到了,他们各自的工作也都还不错,不能因此丢了饭碗。

回上海后,侄子跟侄媳妇依然是租房子住。毕竟上海的房价在那里,也不是一般年轻人想买就能买得起的。

所以他们小两口商量好了,等再攒几年,就回老家买套房子,生个孩子安顿下来。

谁知道刚结婚三年,侄媳妇就意外怀孕了。小两口商量半天,说孩子既然来了,就是缘分,就得让他留下来。

当那天,护士告诉侄媳妇,她生了个女儿的时候,她高兴得不得了,毕竟大部分女人都觉得,女儿要比儿子更贴心一些。

可是消息传到外面堂嫂的耳朵里,却像平地一声雷,一下子就炸懵了她。

因为堂嫂对于传宗接代的事情,还是很在意的,所以一听到儿媳妇竟然生了个女孩,立马就气得转身走人了。

月子里,堂嫂给儿媳妇做了几天的饭,除了面条,就是荷包蛋。儿媳妇虽然早就吃够了,但是知道婆婆心里不痛快,所以也不敢吱声,就硬生生地忍着。

就算是这样,堂嫂一周后,还是给儿媳妇说家里有点事,需要回去一趟。

因为侄子请的假快到期了,他也要回公司上班了,所以他就一遍遍地给妈妈打电话,让他过来照顾一下老婆坐月子。

可是堂嫂不是今天有这事,就是明天有那事,反正就是没时间去照顾儿媳妇。哪怕侄子给她说尽了好话,堂嫂也没答应去。

堂哥虽然觉得儿媳妇给他生了个孙女,不是孙子有点失望。但是觉得孙女毕竟也是自家的孩子,所以他也一次次地帮儿子说好话,想让堂嫂再去帮忙照顾一下儿媳妇。

可是无论堂哥怎么劝,甚至是好话说尽,堂嫂也不同意去。后来堂哥也没辙了,因为他自己还有点怕老婆。

没办法,侄子只好每天上班前,就给侄媳妇把饭菜做好,让她饿的时候可以自己热热吃。下午下班后,再去趟菜市场,买好明天要做的菜。

侄媳妇知道是婆婆不待见自己,体谅老公的难处,也不再多问,自己热过几天饭吃以后,就把自己妈妈喊来帮忙。

看看自己女儿的情况,侄子的丈母娘心疼得直掉眼泪。因为她三个孩子,只有这一个宝贝小女儿,打小娇惯着长大的,又何曾受过这样的委屈。

因为公司制度,侄媳妇生完孩子三个月,就要回去上班了。丈母娘伺候完月子就走了,所以侄子又给堂嫂打电话,说还得需要你帮忙照顾孙女。

堂嫂不去,说家里的稻子眼看着就成熟了,她得在家里收稻子。侄子说每年的稻子都是用收割机,父亲在家里看着点就行,那费用我来出。

堂嫂还是不答应,说你爸爸这一辈子什么都不管,家里的事还不都是我照应着的嘛。

反正侄子怎么劝,怎么求,堂嫂也不说不去,就是有各种各样的的理由要呆在家里。

这时候侄媳妇就不耐烦了,开始恼了,跟侄子大吵了一架,说“我就没见过这么狠心的婆婆,就算我生的是女儿,那也是你们家的人,也跟着你们家姓呀。”

“一个做婆婆的,儿媳妇坐月子她不管,孩子没人看也不伸手,她的心怎么就这么硬呢,难道她就不老了,老了也一点不需要人照顾吗?

侄子也觉得妈妈做得有点过分了,可是又劝不动她,也就只能劝媳妇想开点,说孩子奶奶可能是更年期到了,你别和她计较,可能过一段时间就好了。

侄媳妇没办法,只好又给自己妈妈打电话求助,毕竟孩子才三个月,就算找保姆也不是很放心。

侄子那丈母娘听女儿说完,叹口气,就又无怨无悔的来给女儿看孩子了。

侄子很感谢通情达理的丈母娘,因为她从来没在自己面前说过一句亲家母不好,反而还劝着她女儿,说父母无过天无过。那毕竟是孩子奶奶,该孝顺的还是得孝顺,也得给自己孩子做榜样。

又过了两个月,春节眼看就到了。其实刚进腊月时,堂嫂就给儿子打过电话,问他打算哪天回来过年。侄子说还不知道什么时候放假呢,到时候再说吧。

腊月二十那天,堂嫂又打了一遍电话,问儿子能回家过小年不,儿子还是说没放假,说如果放假晚了,就不一定能买到回家的票了,到时候就在上海过年。

腊月二十八那天,堂哥给儿子打电话,说“大爷家和叔叔家的哥哥弟弟们都拖儿带女的回来了,已经来我们家问好多次了,就等着你回来呢!”

侄子支支吾吾地,“家里也没个暖气,孩子太小,怕她不适应。我们就不回去了。”

堂哥告诉儿子,“你不用担心这事,我早就专门给你们买了土暖气,已经用上了,你们什么时候回家都不用怕冷了。”

这时候,堂哥忽然就听到儿媳妇大声喊,说“你给谁打电话呢,咱爸爸还让你赶紧过去喝酒呢!”

儿媳妇那句话,被堂哥听得一清二楚,他愣了一下,半天没吱声。儿子也知道爸爸已经在电话那头听见了,赶紧解释,“大舅哥开车来接丈母娘,我们就一起跟着回来了。怕你跟妈妈不高兴,就没跟你说。”

堂哥闷声闷气地说,“没事,在哪过年都一样,你赶快去吃饭吧。”

堂嫂听着不太对劲,赶紧问堂哥是怎么回事。堂哥就又跟她学说了一遍,堂嫂气得立马就把院子里给儿子那一家人晒的被褥,都收拾了。说“不回来正好,过年预备好的这些好吃的,我们老两口且得吃些日子呢?

堂哥听堂嫂这么说,心里的那股火气更大了,说儿子不愿意回来,还不都是因为你吗,就是你把儿子推出门外的。儿媳妇坐月子你不管,儿媳妇上班你也不给帮忙看孩子,儿媳妇怎么可能愿意回来呢!”

堂嫂心里也是憋着火的,听见堂哥这么说也搂不住了,“儿媳妇生个女孩,你不是也不高兴吗,不去给她看孩子,那还不是想着亲家母都能伺候月子了,肯定也能帮忙照顾孩子呀。”

“天底下就没有你这样当奶奶的,亲孙女都不管,这回不光儿媳妇得罪了,恐怕孙女长大了也不跟你亲。”

“孙女到底是我们家的人,打断骨头还连着筋呢,亲家母看孩子也是白看。长大了也免不了还是跟我们亲近,不信你就走着瞧。”

春节那天,我跟老公带着孩子们去堂哥家拜年。堂嫂没等我们问,就说,“我嫌孙女太小,就没让他们一家三口回来过年。就算是烧了土暖气,家里也齁冷齁冷的,比不了大上海的房子舒服。

没见堂哥,堂嫂说昨天守夜太晚,在屋里睡回笼觉还没睡醒呢。

回家后,婆婆提起来,说堂哥肯定是因为儿子一家没回来过年,觉得丢人了,就故意装睡不愿意出来见人。因为在农村,过年的时候,再远的路程,儿子们也都会拖家带口的回来,跟父母亲人们团聚。

第二年春节,第三年,第四年,反正堂哥家的儿媳妇我是一次也没见回来过年。但是每年春节后,侄子都会回来看看堂哥堂嫂,会在家里住上两三天再走……

总结:

儿媳妇不回家过年,看起来是儿媳妇不对。因为在老百姓的传统观念里,过年就是阖家团圆的时候。

除非实在走不开,不然的话,做儿媳妇的都要跟着自己的男人一起回老家过年。

当然了,现在独生子女很多,过年回岳父家过的也有不少,但是他们基本上也都是一家一年轮换着过的多。

如果儿媳妇坚决不愿意回婆婆家过年,那只能有两种情况,一种是儿媳妇不孝顺,一种就是婆婆慢待了儿媳妇。

哪怕是儿媳妇再不孝顺,一般情况下,起码她面子工程也还是会做一做的,回老家过年这么大的事情,也还是勉强同意的。

可要是婆婆慢待了儿媳妇,或者说是根本就不把儿媳妇当一家人,就像堂嫂一样,不伺候月子,不照顾孙女的话,等儿媳妇的心凉透了,那可就不容易再捂热了,你说对吗?

我就是过年不回坡家的儿媳,结婚八年了,从来没回过,我列出几点不回婆家过年的原因!

第一:路途遥远,他们北方人,我南方人,生活习惯不一样,他们家的亲戚都不认识,避免尴尬和不必要的误会,干脆不回。

婆家在牧区,开车十几个小时。第一年结婚,公公要我们回家过年,老公就对我说:你想吃什么我们自己买好带回去,另外把过年的所有东西你整理一个清单,我们买回去,包括一家大小的衣服。我们家除了肉,他们不会准备别的!

我一想既然这样,为什么要回家过年?我买一堆东西回去,放上几天,都不新鲜了,在我这边,现吃现买多好!他们的衣服我也不知道给买多大的,万一不合身咋办?

老公这样吩咐了,我嘴上说“遵命”,没有半点不高兴!然后我对老公说:既然这样,我让闺蜜陪我去买,这两天不回来住了,和闺蜜顺便好好玩两天。

老公也答应了,叫我该买的别落下了!第二天我开着车,直奔婆婆家,到家后就让他们把家里安顿好,跟我进城过年!公公婆婆说:哪行呢?家里有牲口,没人“精佑”,我们走了,你哥嫂咋办?

我说:要去肯定都去,难道我把哥嫂给落下?你儿子让我买东西和给你们买衣服,而也不知道买啥,不如把你们接上,你们看上啥买啥。牲口不用担心,我给雇了一个人看管,半个月工资都付了。

婆婆急眼了,婆婆说:半个月工资?多少钱?

我说:我专门接你们到城里过年,你就安心过年,别想那么多。忙了大半辈子了,该享受一下生活了。不要担心钱,听我的安排就是了!

我专门回去接他们,二老嘴上说不去,心里可开心了!我能回去接他们,是他们意想不到的!一家老小开开心心的收拾,大包小包的提走,像出远门一样!

我说:别的什么都不要带,咱们带点肉就行,自己养的肉在城里买不上!

都要带换洗衣服,我说:不要带,专门接你们,就是带你们买过年衣服,我不知道给你们买多大的。过年都穿新衣服,新年新气象!

都听我的安排,到了城里,我第一件事就是带他们买衣服,穿上新衣服回家!老公下班回来,看见他的家人都来了,很意外!我就是要给他意外的惊喜,把他感动得不要不要的!

然后我开始张罗过年的饭菜,叫上哥嫂和我一起买菜,让他们参与,尤其是嫂子,让她也有女主人的感觉,让她知道我们之间不仅是妯娌,而是一家人。嫂子也挺高兴,买啥我都问她,嫂子说你看哇,我说:你是大嫂,一切听你的,我是你的跟班,哈哈!

团年饭很丰盛,大家很高兴,我说:本来是我们回家陪你们过年的。但是村里条件有限,买点新鲜的东西拿回去都变味了。想把你们接过来吃点没吃过的,我进门的第一个年,我们必须好好过,要有仪式感!

从那以后,每年都是我接她们来我家过年,他们已经习惯了,更是一种期盼!一到过年,就盼着我回去接他们,直到公公婆婆心甘情愿的来城里住上了,我也不用再回去接他们。

第二:他们家有事情,有聚会,我主动揽下,来我家,我来张罗,如果去别人家,我真不习惯。如果去公公婆婆家,婆婆不管事,让人笑话,公公婆婆一辈子老实人,想为他们挣回面子!

结婚第一次他们家庭聚会,大家在群里起哄,都是冲我这新媳妇来的!我说:都来我家,我们刚结婚,也算正式成家了,我诚挚的邀请大家来我家做客!你们想吃什么对我说,我给你们露一手,尝尝新媳妇的手艺。

大家都来我家了,我让他哥把公公婆婆也带过来了。大家对我的安排赞不绝口。直夸公公婆婆好福气,娶了个好媳妇,我拉着嫂子说:好媳妇在这里,她是老媳妇,一直跟着公公婆婆,毫无怨言,她付出得最多。

我不想因为我进家门,大家只顾我,别嫂子抛脑后,给我们之间制造隔阂。从那以后,大家把我家当成聚集地,亲戚过来必到我家,住上三五几天是经常的事情!我从来没有摆过脸色和心里不快,我一直认为是多双筷子的事情。别人到我家来,别人心里有我。来我家聚一聚,我有主动权,想干啥干啥,我最不喜欢被约束。

第三:不回婆家不代表没有婆家,婆家有什么事情,人不到礼先到,一个电话的问候是必要的。谁家有人生病住院,首先打一通电话问候,再转上一点钱,表示一下心意,无法回去看望,给点钱让他们费心买点吃的或者补品,别人都能理解。

老公的奶奶在最后的时间里,没有人愿意照顾。说实话,十几年,都厌烦了可以理解,都说送回村里,落叶归根,婆婆不同意照顾。我看奶奶那状态,还有些时日,我对大家说:我明天去接奶奶,我来照顾一段时间。

长辈们都感觉不好意思,那么多儿女,不能让孙媳妇来照顾,我说:没事,孙媳妇有义务照顾奶奶,公公婆婆年纪大了,村里条件又不好,我替公公婆婆尽义务。

最后奶奶实在不行了,我们把送回村里。照顾奶奶这期间,长辈们来看奶奶,见我给奶奶梳洗得干干净净,跟着我,奶奶容光焕发,长辈们都感到自愧不如。大家对我的印象都挺好,只要我有事情,大家都会主动帮忙,因为他们觉得我值得帮!

第四:有些事情,该回去必须得回去,比如长辈过世,我们会亲自回去,买上花圈,买上礼炮。必须露个脸,这种事情到场,让别人心里有温暖,再说我自己家也有老人,也会有那么一天,也需要有人捧场和帮忙,人与人之间是相互的。

老公家的亲戚,无论谁过世,我们两个人一起开车回去,我从来没说过不去,也没让老公开口叫我回去,这种事情,都是成年人,懂事的不会让别人说!

老公的堂哥意外去世 ,正是疫情最严重的时候,老公说不回去了,我说:必须回,我们都回,你们虽是堂兄弟,和亲兄弟一样,回去看看,看看大伯和大娘,安慰安慰大嫂,我们做好防护!

我们连夜赶回去,老公回去大家觉得正常,尤其我回去了,大家既意外又感动!大娘抱着我哭,大嫂同样抱着我哭,对我能回去,他们感激不尽!

我一直觉得,儿媳妇不登婆家的门,绝对不是婆婆没面子,也不是做婆婆的失败!不回去可以,自己该做的做到,该尽的义务要尽到。不要一副事不关己的态度,不要总认为婆家是外人,请问自己都没主动融入,人家该怎么做?

我也是做儿媳妇的,给我的感觉,婆家人从来不会排斥儿媳妇是外人,反而公公婆婆在儿媳妇面前显得特别卑微。听说儿媳妇要回家,提前准备这样,准备那样,把家里清扫个遍,床单被罩都买新的,就怕儿媳妇回来不习惯!

平时没时间,过年应该回去看看 ,陪陪老人。就算不情愿,看在自己的老公和孩子的份上,委屈几天也无妨 ,让老人高兴高兴。

我结婚20年只回家过过三个年,第一年是做月子,婆婆跟妯娌打起来啦,第二个年是孩子两岁的时候,过年跟我打起来啦就因为我三十洗头,从那以后我发誓再也不回那个属于我的家里过年啦,大概有十个年头没有回去过过年,后来在老公的应求下我再一次鼓起勇气回去过年,大年初二婆婆再次无缘无故的跟我吵架,我生气带着孩子中午出去吃的饭,我老公也生气说了他妈一顿,从那以后再也没有回去过过年

以前没有嫁到他们家的时候咱完全不了解情况,结婚第一年做着月子吵架的确是因为大哥大嫂引起来的,第二年跟我吵架我从小在娘家就是三十洗头,结果因为洗个头婆婆跟我吵了一个春节,老公也赶我走,发誓再也不会回来,后来才知道他们家本来就是春节爱打架,他妈逮着谁跟谁吵不吵过不了年,所以我结婚20年来对过年特别的恐惧,还好这这些年一到过年我就在单位上班,具体丢不丢人我不知道,我结婚20年来几乎不认识婆家的人

为了躲避公婆的冷言冷语,每年春节我都尽量在公司加班,公婆也不太在乎。直到有一年我老公也没回,婆家可就炸开锅了,姨婆、舅公接连来电话:“怎么回事,现在过年都不回家啦?哇啦哇啦……”

我公公一辈子都不怎么好好上班,简单概括就是:馋、懒、皮、滑;我婆婆倒是省吃俭用也勤快,但也造成了一定的性格缺陷:自私、强悍、蛮不讲理。

以前我婆婆总说我:“外地人啥也不懂,连个孩子都不会带,呱啦呱啦……”欲加之罪何患无辞啊,不就是两辈人带娃观念不一样嘛!我家老大在北京出生,冬天屋里暖气足的很,那时候我稍微给孩子少穿点,她一把就抢过孩子骂人:“以后这孩子不用你管了,我儿子和你儿子都不用你管了…….”

我跟我老公之前感情很好,在婆婆的挑唆下,一切都变味儿了,用婆婆的话就是:“你对你老公是好,可是你对婆婆不好……”所以我们夫妻经历过大吵大闹,也经历过婚变!之所以我没选择离婚,就因为不舍得孩子,我婆婆那才真的是不会带娃儿:奶粉都不会冲;四个月的娃就给喂蛋糕;冬天那简直就是能穿多厚就穿多厚。

那几年因为不放心孩子,我头发很快花白了,为此我辞掉北京的工作,跟随老公来到杭州。工作稳定之后,第一年我是回家的,那个冷言冷语呀:“关门声太大了”,“就是一只不会下蛋的母鸡,害得我家只能有一个孙子(第一个娃没养好,我一直很抗拒再生)”,“每次回家都月经,简直是个扫把星!”……自己公婆不待见,亲戚们也都只当看看热闹,谁还能在乎一个远嫁的外地女人。从那一年以后,我每年春节都尽量在公司加班,省得双方都不开心,我公婆也乐得, 反正儿子、孙子都在身边。

因为我婆婆不会带小孩,孩子经常生病不说,体重也上不来,那时候都六七岁了才三十多斤,左右邻居都看来有问题,我婆婆的妹妹也跳出来管事:把我婆婆和孩子接到她家调养,可是孩子长期积食喂养不当,短时很难见效的!

那几年孩子身体真的很糟:都大班儿了才30斤;鼻粘膜全部糜烂;咽喉总是肿痛;每次吃饭都要两个小时,简直跟上坟一样;出门走路都走不远,动不动就是妈妈背着!…….我把孩子接到杭州读书后,很长一段时间都在给他调理身体,推拿按摩、中药调理肠胃。

孩子读大班儿那年,我婆婆带着大宝住在杭州新房里,我夫妻俩工作地方太远,在外面租住。我公婆一会儿也不消停,开始我还跟公公讲:“奶奶在杭州带娃,要不您也在杭州随便找个事儿,这样大家生活在一起也开心。”我公公下句都没接,一扭头走了。

反正那一年,我们夫妻忙房子,忙孩子,忙工作;我公公不愿意在杭州,一直在老家逍遥;我婆婆在杭州不是抱怨自己的房间装修得不漂亮,就是抱怨给她置办的东西不好。我们结婚公婆没给钱没办婚礼;生老大不但没给钱,还把亲戚们给的份子钱扣走了;我们买房不出钱;装修的时候给了2W。来住新房的时候公婆就给带了几块抹布,还在那儿嚷嚷:“你看我给你带来的抹布多吸水呀…….”我当时听了莫名的心酸,这是因为穷还是因为抠啊?

我公公也是一绝,别人家过完年一般出了正月十五就出去干活了,五六十岁的男人身体也没啥毛病,谁愿意老在家呆着!我公公出了正月都没出去,农历二月都过了,才出去找了点活儿干,才上两天班儿手扭了,然后就来杭州养病。手不红不肿的,裹了好几层纱布,我婆婆心疼得不行,天天不是猪蹄就排骨伺候着。

按理老爸住儿子家也没啥,光明正大的,我家每次都是偷偷摸摸的来,偷偷摸摸的走!一次我家老大生日,前一天晚上我婆婆怂恿孩子给我打电话(我一直很介意为啥不是给孩子爸爸打,或者是跟我们夫妻俩商量):“妈妈,明天我生日,你能不能给我买个蛋糕?……”

因为我们公司可以调休,我很早就调班儿了,电话里我就跟儿子讲:“妈妈请好假了,今晚我就回家明天给你过生日!…….”

我儿子立马捂住电话跟奶奶讲:“奶奶不好啦,我妈妈说她今晚回来……”结果我到家才发现,我公公也来杭州住了,当时我也没多想,给孩子过完生日就忙着回公司上班了,公公也回了老家。谁能想到啊,两三天后我回来看孩子时,我公公又又又回来住了(我们可以调休的,有时我们自己都说不好啥时候休,所以我公婆也不知道我啥时候回家看孩子),当时真的好尴尬!就公婆这作风,从那儿以后,我更不想回家过年了!

老大幼儿园大班儿那年春节,我存心的跟公司申请加班,反正人忙起来就无所谓节日不节日的了。等初三初四的样子我才回家,结果到家婆婆就给我下马威,第二天一大早儿让孩子喊我:“妈妈你起床做饭吧,奶奶感冒了!”我二话没说,马上起来给大人孩子做早饭。

本来觉得这波儿操作已经结束,结果我婆婆吃完饭就作妖:“你过年休七天,就在家给我做七天饭吧,伺候伺候我,我正好也感冒生病了!”

我一听来者不善,赶紧拒绝了:“我打算下午跟小王(我老公)一起回杭州,正好工作上也有事情!…….”

我婆婆一听马上火了:“你骗人的!你不是说过年能有七天假期吗?…….”我当时也没理她,这情况不走,不是自找苦吃吗?

也就是这一年我老公破天荒为我说了句人话:“妈,你别这样讲话,你要是再这样连我也不回家过年了!”因为公婆的荒诞不讲理,那一年我在老家就住了一天,就火急火燎地跟老公回了杭州!

疫情那年,我忙着做志愿者搞积分落户,忙完后我跟老公商量要不要回家,我老公一开始挺开心的:“那你赶紧回来过年吧,给孩子再带点衣服,路上注意安全!”第二天就变卦了,说路上不安全,我一听这说辞感觉无所谓了,反正在杭州自己照样过得好,不巧的是那年我怀孕了!

我怀孕那年一直很纠结:不打算生,因为一个都没养好呢,真怕老二生下来带不好,最终还是心疼大宝儿,想着怕他以后身体不好,连个帮忙的都没有,最终决定生下老二!

那一年,我妊娠初期呕吐,后期大肚子行动不便,我婆婆不管不问,快生的时候左右邻居、亲戚们都开始问了,她才来杭州,比预产期提前十多天来的!到杭州后三天一小吵,五天一大吵,跟儿子假装疯魔的吵架,吵完就出去逛街也不做饭,那时候我就一直告诫自己:反正他们吵架就当看戏,生孩子坐月子期间不能生气!

早晨孕妇一般六七点钟都饿了,我马上快生了胃口也挺好,结果我婆婆九十点钟都不起床,起来第一句话:“你有没有做早饭啊?”当时我真的好想骂人,但我克制自己:千万不能生气,千万不能生气,生气对孩子对自己都不好!

还有五六天快生了,老大却突然上吐下泻,老公不能请假,我只能跟婆婆带着孩子去看医生。早餐没来得及吃,就在门口小摊儿上买点,我还问婆婆:“妈,你吃什么?”

我婆婆心疼孙子:“不买不买,啥都不用买!”

我记得当时先买了俩鸡蛋让婆婆拿着,后来又买了俩油条,孩子呕吐不想吃东西,出租车到了之后我跟婆婆讲:“妈你给我一个鸡蛋,我给你一根油条……”

结果我婆婆直接来了句:“我胃不好,不能吃油条!”说着把俩鸡蛋全给吃了!我拿着俩油条僵化了,上了车也来不及买了,一个快生娃的大龄孕妇,婆婆下手是真狠!平时在家偷偷摸摸骂两句我不理你就算了,这是来真格儿的了!

直到老二顺利降生,我做月子也没用婆婆照顾,直接请的月嫂,讲真心话见我信不过她!孩子满月后月嫂也走了,一个月子婆婆没给买猪蹄补养品,公公一到马上给自己男人买了猪蹄,有时我在想我们都读过大学,也在外企呆了这么多年,真的在乎你那一两口吃的吗?不是孩子没奶吗?

刚出月子十多天,马上快春节快期末考试了,老大又喉咙又发炎,我就打算带着他去看看医生,因为我做月子孩子学习没人管,成绩一塌糊涂,婆婆着急孩子成绩大晚上跑到我们房间:“孩子成绩这么差,你还请假带他去看医生,不行就让他忍一周,等周末你再带他去!”

我一听就火儿了:孩子生病不给治,你说挺着就挺着,万一挺不住严重了咋办?那一晚我没忍住把一个月子里的火儿全发出来了,跟婆婆大吵了一架:“为什么我家的事你一定要管,管不好还要管?孩子身体不好为啥要挺着?……”

我婆婆也不忍着:“你俩就觉得这孩子是我带的不好呗?你们俩都不胖,生的孩子也都不会胖,谁养都一样……”

婆婆的说辞真的很上头,我火得很:“不是我说孩子身体不好就不好,医院里的专家都是傻子吗?人家看不出来吗?没病跟你说有病?”(我看的都是大医院的专家号,每次挂号都要150)

可能婆婆一辈子强势,她从来都没觉得自己不会养孩子吧,她确实在杭州住了四十多天把儿子儿媳都给骂了,顺带把她刚出生的孙子也骂了:“你俩说我不会养孩子,你们也养不好,你们生的就是个报应!我回家就去跟亲戚们去臭你们,我兄弟姐妹不会让你俩搞好关系……”

可能这么多年我老公也压抑了很久,毕竟自己儿子身体不好,作为父亲的怎么可能不伤心,交到奶奶手上的时候可是很健康的啊!再说老二刚出生,没招谁没惹谁,就被亲奶奶那样骂,也真是没谁了!

那年春节,老公忙完工作就忙着给老二体检,一家四口都不打算回老家过年,直到快过年的时候公婆实在憋不住了,打电话把老大接回去了。

家里七大姑八大姨见我们没回去,天天电话轰炸我们:“怎么回事,现在过年都不回家啦?哇啦哇啦……”杭州发生了什么,我们都没跟老家亲戚讲,公婆在老家丢不丢人我不知道,事情过去快两年了,我也开车带着孩子们回家过年,老公孝敬父母我从来都不管,现在我只管自己和孩子们,其他的都没心情在乎!

儿媳不回家过年、说不算丢人谁都不丢人,要说丢人相关的人都丢人;说不丢人:

1.在自已小家过年,说明创家立业,自立门户,夫妻共同努力,创建了属于自已的家。

2.在娘家过年,体现女儿女婿对娘家爹妈,岳父岳母的孝顺。

3如果因工作原因,不能回娘家或婆家过年,说明是责任在身的人,受人羡慕尊重。

要说丢人,那么:

(1)首先丢的是媳妇个人,说明这个媳妇对人无情无义,心胸狭窄,见识短浅。好斗气计较。

(2)是丈夫无能,或者自已就不孝,不能团结感动引领妻子,对家事做好安排。

(3)婆家公婆不会关心痛爱儿媳,平时没和儿媳搞好关系,没建立起亲情和情感。

(4)娘家父母脸上无光,不能教育劝导好女儿贤惠善良,婚后与老公婆家人好好相处。

值得注意的是:我所知道的、几年都不回婆家过年的儿媳最后几乎都离婚了。

已经有五年没有回婆家过年了,不管他们怎么忽悠,我都不回去。

但这种事我也知道轻重,不会限制男人和孩子回去,男人是那个家庭的儿子,就算他父母偏心,他自己可以委屈,但不能由自己女人说出来,否则,你是在作恶人,会成为全家人抨击的对象。

孩子也是要回去的,我就一个女儿,我不想因为我的原因,让孩子长大了孤苦伶仃,没有人帮衬。孩子跟她的堂兄妹在一起,将来有事可以互相商量。

我觉得儿媳妇不会婆家过年,肯定是婆家更丢人,人家都连日子不想过了,也不愿意盖一个大面,说明婆家人做事情很过分,不值得原谅。就拿我家这个男人,过年我没有回去,他只是过年当天晚上回去坐了一会,没有在老家吃年夜饭。我问他为什么?他说怕我心里不舒服。

这个时候,我还是挺感动,觉得他跟我是一个整体。

我一个女性朋友嫁给了一个独子,以前一家人关系很和谐,这几年婆媳关系恶化,公公也搅和进来,儿子媳妇整天吵架,甭说过年,就连平时,儿媳妇也不回老家了。

这种情况,丢脸的肯定是老家,你混得再牛,别人过年过节热热闹闹,你家里凄凄惨惨,一家人几个地方,看上去就不圆满。退一步海阔天空,但很多老人并不明白这个道理!

他们觉得,儿媳妇过年不回去,就是不懂事,不给面子。甚至于绑架自己的儿子,认为是儿子没本事管不住儿媳妇。老人搓火,儿子回家发癫,儿媳妇更生气,索性样子都懒得做了。

不排除有一些女人不是东西,暖不热,不是过日子的人!

但大部分女人还是很珍惜自己的家庭,结婚是为了幸福,过年更是展现女主人形象的好时候,不是被逼急了,遭到了不可表述的委屈,没有人出此下策,这条路一旦走了,再回头就难了!但想着一直这样难熬的,得不到尊重的日子,很多女人宁肯不在乎别人的评价,也要在自己家过年,你说,谁的过错?

这年头,养儿子要比养女儿容易,女人的一生路很不好走,很多人在婆家委屈一辈子,你不拿出态度,他们都觉得你还可以再忍忍,凭啥?感谢支持

一个同事,婆家四个儿子,她对象老小。每年过年,她从来不去婆家。而是对象带着孩子去。

问她理由,她说是,婆家人其实最想见到的是他们的儿子孙女儿,而她一个外姓人,去不去都可以。所以结婚二十来年,从来都是自己在家里看电视,吃吃喝喝,睡懒觉。

反观我自己,每每一到过年,哪怕是我感冒发烧,都不能不去婆家,尽管吃不到什么好吃的美味佳肴。更没有别家公婆精心准备的饭菜。(因为孩子爷爷的后老伴,一直声称自己做饭不好吃。)所以死活等着孩子们动手做。而她自己只是煮个粥,或者烧点热水。(炉子烧,她站在旁边,顾名思义,她为了烧水,站了多久)

即使这样,孩子爷爷,也不觉得我们回家过节吃不到什么,而丢人。假如我们不回去,他就觉得我们非常不孝顺。很没面子。

所以各家有各家的活法儿,大家根据自己的习惯来吧。如今年轻人们都兴自由不受约束了,所以没必要千篇一律一个样了。